何かがあると！書けます。すぐさま感情を整理もせずに吐き出したいという思いがあるのでしょう…
まあ８割型通ると思うし、通ったらこれわんちゃん上狙えるなあ、を落とされてショックというかなんというか、になっている。
うわーん、そっか最初のミスが響いたかな。ちゃんと聞けていないからよくわからないや。
それでも、早い曲でもミスはそんなにしないという成功体験が詰めたからよかったし、次は、、と言って年齢は上がるんだけど、そんなこと言ったところでキリがないので。
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うっかり9月に書くのを忘れてしまった。
変わっているような、何も変わらないような日々が続いている。
やっと、恋を引きずらなくても良いなができた。
あれだけ接点があろうと会わなかったのに、うっかり化粧しないでスーパーに行ったら見かけたので、（即座に逃げた）人生なんてそんなもんよなと。
相変わらず不安定な人生に左右されている。
一応住むところはあるし（実家）食には困っていないけど（親払い）だからこそ、この生活にあぐらを描いてしまっていのだ。情けない。
9月は遊びに遊んだと思う。いろんな友人にあった。海外に行った子たちの体力に尊敬し、いつでも会ってくれる友人に感謝し、少し上の世代や博識な友人たちと話が合わない事に悲しみを持った。
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久しぶりに本当に何にもない期間が続いてしまい、本当に何にもないと時間感覚も狂ってしまうということがわかった。やることがない訳ではない、むしろ山積みなのだが、予定がないとやる気が本当に滅になってしまう。いや、予定があってもそうであったので、普通に終わっている。今に始まった話ではない。
久しぶりに、自身の演奏に本格的に幻滅し、後悔した。その後の自分の対応として、頭の片隅では練習をしないといけないとわかりつつも、心のショックをどうカバーしようかという気の方がでかく、練習に気は入らないし、自身はもう少しマシなのではないかという意識に行きたがるし。
ドーパミンだ、おそらく全てはドーパミン中毒が原因なのであろう。
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7月が終わる。誕生日に好きな人みたいなのから連絡もこないし、なんなら家族から祝われていないなウケるをやったけど、超大物からお祝いいただき良い年になりそう、とか勝手に思っている。
振り返りを。
頑張っていそうで、全くダメで、いつも不安と怠惰を抱え込みながら生きている。
- 海外旅行に行く。←ちょっと外の空気を吸いたい。
- パフェを食べる🎊
- 新しい楽器を買う。←何か新しいアクティビティを、、、
- バイオリンも習う🎊
- コードを覚える。←将来の為vol.2
- ジョン先生のレッスン受ける←意外と小学生レベルのduolingoが続いているので
- オケに乗る←絶対掴みたい
- 都内の仕事拠点を２箇所作る←やらないとやばい
- ファンを5人作る←集客、、、
- 毎日身だしなみを整える。←↑のためにもなると思います。
- 本番まで計画性を持って、音楽に誠実に向き合う。←誠実1番
- 本番後にメンバーの人とコミュニケーションをとる←楽しくする為にも生きてく為にも
- 名刺をスマートに渡せるようになる←慣れたい。
- ずっと笑顔で過ごす、笑顔を褒められるといいな。←自分のブランディングに
- 母とおじいちゃんとの時間も作る←頑張れ親孝行
- 生徒さんのメモを忘れず、復習も忘れず←大切にしてくれる人に誠実に
- 引き続きピアノも弾く←誠実に！！
- 一人暮らしできるくらいの稼ぎ（300くらい）を稼ぐ←無謀な目標
- コンクールorオーディションで結果出す。←無謀な目標vol.2
- 誰かとパートナーになる！！！←無謀な目標vol.3
- ブログを毎月書く
- ながら見をやめる←無理なので
- メイクレッスンを受ける←集客にも必要。
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頑張った。
今月はよく頑張った。
毎週末本番あるし、新しい仕事も数ヶ月経ったとはいえこなしつつ、レッスンも対策しつつで。
人生本当によくわからなくて、意味わからない撃沈案件が降りかかってきて辛かったりしたけど、なんとかならないけど。死んだけど。パフェ食べれなかったけど。
なんか恋したいなあとか思っているかもしれない。少しだけ忘れられないの執着かな。
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月日が経つのは本当と早くて、多分稼げていないんだけど忙しすぎて無理で、だけど世間一般と比べても当たり前に業界の人と比べても暇なほうなんだろうなと思う。圧倒的無能。
とは言ってもしょうがない。ニノもできるかできないかじゃなくてやる、って言っていたし。ただそれが中途半端になってしまわないように気をつけたい。
会った瞬間から合わないとわかって、それでも普通に雑談する分には嫌じゃない相手と半年間濃い付き合いをして、結果私が爆発して切れた。最終的には私が悪いし、八方美人をして誠実ではなかった私が悪いと思う。その人が本当に理解できなかった。
私は人から馬鹿にされるのに非常に慣れている。自分のことを無能だと思うから馬鹿にされるのが当たり前だと思うし、仕方ないと思っている。そして私は性格が悪いので、自分より下に見えてしまった相手には誠実に付き合えなくなる。めちゃくちゃ邪険に扱ってしまう。
取り繕っているようで全然取り繕えていない。
結局日プを見てしまった。最初は顔面で何人かオキニができて、でも結局中身だよなーとか思った。
ロールモデルももちの子がいて、男の子なのに！てかこの時代に！とかでハロヲタは少し騒いで、私もそれに便乗して少しだけ気にしていたら、あまりにもいい子すぎてハマった。
私とは真反対の誠実な人柄が眩しかった。
結局落ちてしまって、少しづつ人気出ていたから大丈夫だと希望を持っていたからやっぱ悲しくて、ロールモデルももちだからその子だけsnsに現れなくて、そんなとこ真似しなくていいよとか思って。
でもなんだかんだでコンテンツをめちゃくちゃ楽しんだので、これから先味がするものがないなあとか譜読みが終わらない、自分の下手さに向き合わなければいけないとか。時間もやる気もないのかなあとか。
てかなんで去年はあんなに朝起きれていたのに今年は全然起きれないの？とか。
なんとなくの不調なのかもしれない。可愛くなりたいし、誠実になりたい。
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4月も半分以上過ぎているスピード感に驚く。いろんなことがままならなず、恐ろしいほどにタスクが溜まり絡み合い、処理スピードが追いつかない割に集中力もないので。
レッスンが始まったと思ったらスランプの穴が見えた。でも一回経験したスランプだからか、これはゆっくり解決しよう、よく相談して決めよう、みたいな心構えができそう。明るいこう、慎重に。
嫌なものは嫌なんだなあとか、もう少し大人になりたいなとか。
今日はパフェを食べました。
