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7月が終わる。誕生日に好きな人みたいなのから連絡もこないし、なんなら家族から祝われていないなウケるをやったけど、超大物からお祝いいただき良い年になりそう、とか勝手に思っている。

 

振り返りを。

頑張っていそうで、全くダメで、いつも不安と怠惰を抱え込みながら生きている。

 

 

  1. 海外旅行に行く。←ちょっと外の空気を吸いたい。
  2. パフェを食べる🎊
  3. 新しい楽器を買う。←何か新しいアクティビティを、、、
  4. バイオリンも習う🎊
  5. コードを覚える。←将来の為vol.2
  6. ジョン先生のレッスン受ける←意外と小学生レベルのduolingoが続いているので
  7. オケに乗る←絶対掴みたい
  8. 都内の仕事拠点を２箇所作る←やらないとやばい
  9. ファンを5人作る←集客、、、
  10. 毎日身だしなみを整える。←↑のためにもなると思います。
  11. 本番まで計画性を持って、音楽に誠実に向き合う。←誠実1番
  12. 本番後にメンバーの人とコミュニケーションをとる←楽しくする為にも生きてく為にも
  13. 名刺をスマートに渡せるようになる←慣れたい。
  14. ずっと笑顔で過ごす、笑顔を褒められるといいな。←自分のブランディングに
  15. 母とおじいちゃんとの時間も作る←頑張れ親孝行
  16. 生徒さんのメモを忘れず、復習も忘れず←大切にしてくれる人に誠実に
  17. 引き続きピアノも弾く←誠実に！！
  18. 一人暮らしできるくらいの稼ぎ（300くらい）を稼ぐ←無謀な目標
  19. コンクールorオーディションで結果出す。←無謀な目標vol.2
  20. 誰かとパートナーになる！！！←無謀な目標vol.3
  21. ブログを毎月書く
  22. ながら見をやめる←無理なので
  23. メイクレッスンを受ける←集客にも必要。

 

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頑張った。

今月はよく頑張った。

 

 

 

毎週末本番あるし、新しい仕事も数ヶ月経ったとはいえこなしつつ、レッスンも対策しつつで。

 

人生本当によくわからなくて、意味わからない撃沈案件が降りかかってきて辛かったりしたけど、なんとかならないけど。死んだけど。パフェ食べれなかったけど。

 

なんか恋したいなあとか思っているかもしれない。少しだけ忘れられないの執着かな。

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月日が経つのは本当と早くて、多分稼げていないんだけど忙しすぎて無理で、だけど世間一般と比べても当たり前に業界の人と比べても暇なほうなんだろうなと思う。圧倒的無能。

 

とは言ってもしょうがない。ニノもできるかできないかじゃなくてやる、って言っていたし。ただそれが中途半端になってしまわないように気をつけたい。

 

会った瞬間から合わないとわかって、それでも普通に雑談する分には嫌じゃない相手と半年間濃い付き合いをして、結果私が爆発して切れた。最終的には私が悪いし、八方美人をして誠実ではなかった私が悪いと思う。その人が本当に理解できなかった。

私は人から馬鹿にされるのに非常に慣れている。自分のことを無能だと思うから馬鹿にされるのが当たり前だと思うし、仕方ないと思っている。そして私は性格が悪いので、自分より下に見えてしまった相手には誠実に付き合えなくなる。めちゃくちゃ邪険に扱ってしまう。

取り繕っているようで全然取り繕えていない。

 

 

 

結局日プを見てしまった。最初は顔面で何人かオキニができて、でも結局中身だよなーとか思った。

ロールモデルももちの子がいて、男の子なのに！てかこの時代に！とかでハロヲタは少し騒いで、私もそれに便乗して少しだけ気にしていたら、あまりにもいい子すぎてハマった。

私とは真反対の誠実な人柄が眩しかった。

結局落ちてしまって、少しづつ人気出ていたから大丈夫だと希望を持っていたからやっぱ悲しくて、ロールモデルももちだからその子だけsnsに現れなくて、そんなとこ真似しなくていいよとか思って。

 

でもなんだかんだでコンテンツをめちゃくちゃ楽しんだので、これから先味がするものがないなあとか譜読みが終わらない、自分の下手さに向き合わなければいけないとか。時間もやる気もないのかなあとか。

 

てかなんで去年はあんなに朝起きれていたのに今年は全然起きれないの？とか。

 

なんとなくの不調なのかもしれない。可愛くなりたいし、誠実になりたい。

 

 

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4月も半分以上過ぎているスピード感に驚く。いろんなことがままならなず、恐ろしいほどにタスクが溜まり絡み合い、処理スピードが追いつかない割に集中力もないので。

 

レッスンが始まったと思ったらスランプの穴が見えた。でも一回経験したスランプだからか、これはゆっくり解決しよう、よく相談して決めよう、みたいな心構えができそう。明るいこう、慎重に。

嫌なものは嫌なんだなあとか、もう少し大人になりたいなとか。

今日はパフェを食べました。

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3月も半分を過ぎて、今年も4分の1が終わろうとしているの？まだ始まったばかりじゃないの？となっている。何にかが変わったような変わらないような。日々悩めたり、呆然と過ぎていく日々に圧倒されたり。何が何だかよくわからない、追いつかないが実際のところだと思う。

 

何気に1人で演奏するのは初めてだったんだなと振り返る。企画としての完成度は８割、やる気は５割、反響４割、、、？PDCA回さないと、どうにかして良いものを届けないと、と思う。

 

作った内容が面白いんじゃないかと考えていたんだけど、第三者的目線で自分の出来や面白さを考えたことってなかったよなと振り返る。実際に、自分が楽しめなきゃ第三者が楽しめるわけがない。

 

振り返らなきゃとは思いつつ、振り返り方もよくわからなかったり、気力もなかったりやることは詰まっているんだけどお金もないから予定を詰めたかったり、遊びたかったり。

 

もっと上手く人生回せるようになりたいなと。

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明後日で二月が終わります。今年の6分の１が終わる事実、本当に歳を重ねると月日が流れるのが早すぎる。

 

年末に駆け込んだホルモンバランス調整会議のおかげで、一月は毎月苦しめられていたホルモン地獄から解放された。熱も出ない、突っ張りもない、お腹痛くもない、寒気もほぼない！！のに残っているメンタルバランス。単に性格が悪いorアホなだけな気がしてきた。

２月は、飲み忘れなどのせいか、ニアミス生理みたいのがきて、若干しんどかった（now）

とはいえ以前より幾分ましで、これは一生やめられないな、、、と感じている。いつかくる（と願いたい）妊活でのホルモンバランスの崩れが怖い。

 

なんだかあっという間に過ぎてしまったみたいで、記憶がほぼない。確か月初めが入試で、久しぶりに先生方にお会いしたら、先生方は意味深なニコニコで、なんだか恥ずかしいような嬉しいような不思議な気分で入試を受けた。面接が相変わらず上手く喋れなくて、まとまりのない話を永遠と話している自分を先生方はとりあえず聞いてくれて、嬉しかった。講評をもらいたかったけど貰えなくて、それでもかけて頂いた言葉に心底救われて、私も少しは進歩できているのかなあなんて思ったりした。

 

一杯１０００円のぼったくりコーヒー屋さんでコーヒーを買う羽目になり、こういう場面で断れない自分に嫌気をさしつつ、まあいいかで楽しみながら。帰ってyoutubeで、コミュニケーションが苦手な人が店員の〜みたいな動画を見つけてしまい、少しの罪悪感。でも一杯1000円は高過ぎない？笑

 

なんか、失言をしてしまう相手というのは私は決まった相手しかいない気がしてきた。というか、気を抜くと失言してしまう。恐らく気を抜くタイミングは、相手に対して気を許しているとか、相手がとても優しいとか、そんな感じの時。本当に良くないので治したい。

 

髪の毛が少し荒れてきた。自身の外見ケアは、かなり精神衛生に影響している気がする。

来月一気に磨きをかけるつもり。

 

 

 

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ずっと見たいと思っていた映画を見た。

 

https://www.youtube.com/watch?v=CI-WvOvmqYE

 

 

コロナ禍の時、行きたいと思った石岡瑛子の展示に行けなくて、今度こそ行こうの気持ちでずっと見にいくチャンスを狙っていた。けど、なかなか予定が合わなくて、それでも無理やりこじ開けて特急の終電で帰ろうと決意して予約した。

 

感想は、思っていた感じと違うな、なんかみんなが感動した、その大きさの感動を体験できなかったのは私の感性の問題か、ドパ中になりすぎたのか。

期待していた映像美は、確かに美しかったけれども、予告やポスターでその大部分を切り抜かれて事前にわかっていた事もあり、感動が薄れた感じがした。それでも美しいのだけれども。

もしかしたらスクリーンの大きさが影響したかもしれない。

 

確かにcgなしであの世界観はすごいんだと思う。ただ生成aiの技術が進歩して、現実世界では見れないものを普通に創造できてしまう今の世の中に慣れてしまっているんだなと感じた。なんだか自分の感性が情けない。

 

お話として、確かに救いの話であったり、絶望から頑張って歩き続ける為の話だったりだから、確かに、その美しさはあったのかもしれない。

 

何にせよ、今度は予備知識0で映画を見たりしたいかなあと思ったり。